Stonewallat možemo u privatnim odnosima, prijateljskim odnosima, na poslu ali dizati zidove možemo i prema vlastitoj djeci. Ni jedan odnos nije toga pošteđen, a evo zašto ponekad pribjegavamo tom načinu nošenja s nelagodnim situacijama.
U stresnim situacijama ljudi će stresno reagirati, a što to zapravo znači - individualna je stvar. Individualno je i koja nam situacija predstavlja izazov jer ne doživljavamo svi razne situacije na jednak način. Primjerice, ako vas netko povrijedi svojim riječima ili ponašanjem, to će za vas biti stresna situacija. Vaš će odgovor također biti različit od nečijeg tuđeg odgovora, a može uključivati i građenje tih famoznih zidova iz jednostavnog zakona - osjećate nelagodu.
Stonewallingu predhodi upravo taj naš nelagodni osjećaj, odnosno anksioznost. Zbog nervoze prestajemo pričati, odvraćamo pogled, a često i izbjegavamo osobu i/ili situaciju jer nam je lakše povući se u sebe nego započeti razgovor na nelagodnu temu.
Iz vlastite nelagode mi odemo u bijeg stvarajući vrlo štetnu naviku izbjegavanja sukoba što, dugoročno, šteti odnosu a može ga i uništiti. Ne grade ljudi te “zidove” s lošom namjerom, ne nužno. Ljudi pribjegavaju izbjegavanju sukoba kako bi sačuvali mir u odnosima, smanjili napetost i generalno izbjegli potencijalno teške situacije. Ponekad šutimo jer se bojimo reakcije s druge strane ili pak ne znamo ni približno što očekivati. Ponekad izgradimo “zid” jer smo to često vidjeli da i naši roditelji rade kad se pred istim nađu. Pomozimo si tako da nađemo uzrok ovog korozivnog stila komunikacije i krenom ga otklanjati i mijenjati.
Ako na sukob gledate kao na nepoželjnu stvar, stonewalling bi mogao biti jedan od načina kako se s njim nosite. Šutnja nije zlato ako nam onemogućava rješenje sukoba ili iznošenje vlastitog mišljenja. Šutnja ima sama sebi svrhu - ona štiti vas od suočavanja s potragom za rješenjem ali i pravljenjem prilike za unaprjeđenjem odnosa. Sukob nije samo opasnost, sukob dakle može biti i prilika za izražavanjem osjećaja i pokušajem razumijevanja pozicije druge strane.
ImaxTree by launchmetrics
Jeste li znali da je empatija ključ zdravog i dugovječnog mozga? Ima logike. Dok ostajemo u svom “balončiću” satkanom od vlastitih stavova i uvjerenja, vaš se mozak ne mora truditi niti razmišljati previše. Vi ste u svom filmu. No, ako se potrudite izaći iz svog filma i pokušati razumijeti drugoga (kognitivna empatija), vi ćete mozak natjerati na vježbanje. Empatija je brain gym za sve koji su dovoljno hrabri sebe staviti na drugo mjesto.
Empatija ne poznaje stonewalling. Ako vam je empatija važnija od trenutnih vlastitih osjećaja, uspjet ćete izaći iz kaveza tišine i procijediti prve riječi koje vam dugoročno mogu spasiti odnose ali i vlastito mentalno zdravlje.
Svi se nekad nađemo u situaciji da je lakše prešutiti, okrenuti glavu ili ignorirati drugu stranu u razgovoru pa je dobro znati prepoznati ponašanja koja imaju potencijal razvijanja korozivnih sila, poput dizanja zidova ili stonewallanja kako ne bi mi postali ti koji uništavaju odnos, nenamjerno. Svakako je dobro znati prepoznati stonewallanje u odnosu kako bi se na vrijeme s tim znali pozabaviti, adresirati i unaprijediti.
KAKO STONEWALLING MOŽE IZGLEDATI
1. Potpuno ignoriranje onoga što drugi govori
2. Mijenjanje teme kako bi izbjegli neugodu
3. Izjuravanje iz sobe bez riječi
4. Izmišljanje razloga za izbjegavanje komunikacije
5. Odbijanje davanja odgovora na pitanja
6. Optuživanje umjesto iskrenog razgovora o trenutnim problemima
7. Neverbalna odbijajuća komunikacija poput okretanja očima
8. Pasivno - agresivna komunikacija u kojoj prebacujemo odgovornost na drugoga kad za to nemamo legitiman ni realan razlog
9. Odbijanje prihvaćanja da ponekad stonewallamo čak i kad nam netko ukaže na to
Stonewalling korodira odnos ali nanosi štetu i onome tko se u takvom odnosu nalazi s druge strane. Osobe koje doživljavaju stonewalling u odnosu mogu imati narušeno samopoštovanje na račun toga ali mogu se osjećati frustrirano, ljutito, povrijeđeno ili pak zbunjeno. Kad vas netko ignorira na tako brutalan način i čini to često, ne možete se osjećati sigurno ni prisno u takvom odnosu. Jedan od glavnih faktora koji utječu na doživljaj sreće u životu su podržavajući odnosi. Nema ništa podržavajuće u stonewallingu. Baš ništa. Pogotovo ako je to nešto što nam netko radi s namjerom da nas ponizi, učini bespomoćnim na vlastitu korist. Na sreću, ti su motivi u pozadini stonewallinga ipak rijetki.
Jeste li znali da su neka istraživanja potvrdila kako su korozivne sile, a stonewalling je jedna od njih, glavni prediktor rastave braka?
Jedna je studija dovela u relaciju stonewalling sa tjelesnim zdravstvenim poteškoćama pa tako osobe koje stonewallaju imaju veću vjerojatnost razvijanja poteškoća poput ukočenosti u vratu, bolove u mišićima i leđima, a oni koji doživljavaju stonewalling mogu očekivati kardiovaskularne poteškoće poput povećanog tlaka, povišenog srčanog ritma i glavobolje. Izgleda da korozivne sile ne korodiraju samo odnos već i naše zdravlje i to u jednom i u drugom smjeru.
KAKO PREKINUTI STONEWALLING?
Djelujte u paru, odvojite vrijeme i mjesto kako bi razgovarali o odnosu. Pokušajte izbjeći optuživanja ili rečenice koje počinju sa “ti si” ili “ti uvijek”. Radije krenite od toga da pričate o sebi: “osjećam se…”, “voljela bi…”, ili “čini mi se da često..”.Neka vam interes bude pravilo broj jedan u razgovorima - interes za sugovornika/cu.
Prepoznajte situacije u kojima se najčešće šutnja događa. Opišite stanje koje pri tome osjećate. Pokušajte zajedno dogovoriti strategiju nošenja s teškim i stresnim situacijama.
Asertivna komunikacija pomaže zauzeti drugačiju perspektivu u odnosima kao i sukobima. Učeći asertivnost možemo nenametljivo pričati o tome kako se osjećamo bez ideje o pobjedi u sukobu (razgovoru). Komunikacija je vještina što znači da se sastoji od brojnih navika. Iako su neke loše, poput stonewallanja, ne znači da ih malo po malo ne možete mijenjati.
Ukoliko sami ne uspijete, pronađite pomoć stručnjaka/inje.
Dobro je dok ima šanse za razgovor, dok stonewalling nije došao iznenada, potpuno neočekivano, od osobe za koju niste ni znali da je kadra takvo nešto učiniti. Ako se nađete potpuno odsječeni s druge strane odnosa, blokirani i spriječeni izreći svoje mišljenje, ako čak niti ne znate kako je do svega toga došlo, pokušajte preboljeti odnos, nepreuzimati krivnju, osvijestiti da to nije bio vaš izbor. Teško je doživjeti ekstremni stonewalling ali znate što, niste vi za to odgovorni i da, imate pravo biti povrijeđeni i ljuti. Proći će.
